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无关我想或者不想，愿意或者不愿意，注视他，已经成为了一种习惯，即使身在F国的那几年，我也不曾做到，将秦浩天完全赶出我的生活。
我自以为我已经很平静地接受了有关于秦浩天的一切事实，包括，他即将要娶那个叫做郑宜的女子为妻，也包括我已经永远地退出了他的世界。
而且，我表现出来的也是这个样子，认命，认清现实。
可若是真的是这样，我已经彻底放下了那个人，准备要开始新的生活，和孩子一起，好好生活，为什么还是会因为他感觉到心痛悲伤？
为什么看到一点关于秦浩天的影子都会不自制地颤抖，身体，连心都跟着一起颤抖。
站在马路边上，看着过往人群熙熙攘攘，车水马龙，又那么一瞬间，我想着，若是能一头栽倒，就此结束了我的生命，似乎……也不错。
躺在病床上，醒来的那一刻，我的心里是怨恨的，为什么，为什么还要救醒我，为什么不让我就这样睡着，睡到不省人事。
发现了那个小花园，我的心里是窃喜的，终于，有一个仅能容纳自己的地方了，或许，我能在这个地方歇上一歇，和那些鸟儿，说说话，他们听不懂我，我也并不懂他们，可是这样，真好。
甄晓瑜说的不错，我的求生欲望，一点都不强烈，我丝毫都不怀疑，若是有一天，真的遇上了一个坎，我一眼望去，便知迈不过去的坎，我一定是心甘情愿地倒在这道坎前面。
甄晓瑜有一句话说的不对，我并没有觉得这世界上，就只剩了秦浩天一个男人，只是，其他的男人，看起来，都那样索然无味，众生皮相，我只觉那一副与众不同。
我又何尝不知，自己这心理要不得，只是，谁又敢说呢够完完全全管得住自己的心呢？
虽然，生物上讲，人是由大脑支配的生物，可是更多时候，脑子这种东西都是不管用的，不都是随了心的吗？
我的孩子……
在我思考的大半个时段里，我都在尽力回避这个字眼，因为，一想到自己那些想法，都是毫不顾忌孩子的感受和生活，我就会因此感到羞耻。
人说，女本柔弱，为母则刚。我心知，我要刚强，哪怕是为了孩子，也要坚强地活下去，也知道我做的并不好。
可这并不代表我不爱她，甚至，是这世上最爱她的人，她已经没有父亲的疼爱了，我要连同秦浩天的那份，一起传达给她，哪怕倾尽我所有。
我从前从不相信那所谓的谁没了谁离开谁就会活不下去，可是现在我似乎懂了。
虽然我仍然活着，可是我已经感觉不到我的心也仍然活着的迹象了，不会去在乎自己过得好坏，不去担心有没有明天，我的喜怒哀乐不再是从前的喜怒哀乐，它们被人蒙上了一层粉饰的面具。
