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百无聊赖，但我早已习惯这样的生活。弹吉他，看书读报，喝茶下棋，甚至听戏，自己陪着自己，干着与我这本该朝气蓬勃的年纪，几乎背道而驰的事。我本以为我会一直这样，直到装入精致的盒子，放入无人问津的坟墓里。
我本以为我很享受孤独的滋味，并且已经将不时涌上心头的孤寂感压回心底多次，可自从遇见她后，愈发不知所措，这些从未有过的感觉一股脑的涌上心头，翻涌奔腾，不见停息。
就像是最为炽热滚烫的星火，穿过大气层，坠入我那冰冷彻骨的平静汪洋，在腾起一阵裹满酸楚，却也有些微甜的白烟后，激起万丈千层浪。
我终于敌不过心底的空虚，打开了许久未曾光顾的电视机。小小一方屏幕，似乎要将人世间的一切都容纳包括，一出出戏码，明明与我毫无干系，我却觉得都是针对我而讲。懦弱的我仍在自我寻找着退路。但我很明白，我想要的期待并不多。能与她搭上两句话，或是，再见她一面。
再见她一面？她今晚，会不会去听故事。
可今天偏偏是我的休假日。
那怎么办？假装去酒馆喝酒，没准能坐在她的身旁，接着些许酒性，趁机打开话题，然而一发不可收拾。这无疑是最好的办法，但或许也是最坏的出路。或许在我到达那里时，她的身旁早有另一个男人陪伴，他可以兼具温柔与耐心，风趣与稳重，幽默的他能和她谈笑风生，把酒言欢。而不是习惯沉默的我。
即便先前几次遇见她，不是孤身一人，就是陪着另一位女生。即便我知道我那莫须有的幻想，几乎不可能发生。但我还是没有勇气加入她的生命，打扰她的生活。她明明可以拥有更好的选择，为什么要选择我。
想到这儿，我终于开始释怀。逐渐冷静的头脑告诉我，既然从未有打算让故事开始，就别给自己无谓的希望，徒添折磨，不如断绝自己的一切念想，断绝所有可能的结果。这样既不会得不到收获，也不会有白白的付出。这一切不过是一场自作多情的戏剧。我这样告诉自己。
但藏在心底的思念却开始蒸腾着我的大脑，随着心脏的跳动，逐渐沸腾，将我灼烧。我开始置疑自己，既然一定要有一个人陪伴她，那个人，为什么不能是我。我究竟在怕什么？怕她身边众多的追求者，怕竞争，怕失败，怕无法得到，还是怕得到再失去。我用无数的顾虑凝结成沉重的枷锁，束缚着我的双脚。
卑微像蚀骨虫，寄生在我每一寸皮肤。
我终于放弃抵抗，也放弃了思考，裹着被子重新躺倒在床，用枕头压着脑袋，埋头便睡，哪怕我没有丝毫的困意，哪怕我知道这无济于事。
刻意将手机远离，甚至丢进柜子里锁起来，手里紧紧攥着钥匙，哪怕手机铃声如何聒噪，也不去理会。
终于，我在不断的自我斗争中沉沉睡去，在梦里，我拥有了我想过的一切。和她并肩坐在书店的最角落里，她的嘴里叼着吸管，黛眉微凝，臂弯里躺着一本厚牛皮烫金刺字的古典小说，正在与中世纪落难的姑娘感同身受，共同期盼着她骑士的到来，轻轻晃动双脚，鹅黄的柔软灯光微微透出那粉白的纱罩，洒满每一张书页，也照进了她星辰般的眼。
我能听见那最细微却充满温度的呼吸声，在每一次的接触中将那神秘的温暖藏进掌心。
或许是在蜿蜒的公路之上奔驰。我笑着为笨拙的她扣上大大的头盔，用温暖的夹克将她单薄的身子包裹，紧贴在我滚烫的背后。我们会顶着最为甜腻的海风，在那橙红的落日坠入粉蓝相间的汪洋之前，在每一个弯道被寂静的黑夜吞噬之前，翻过最后一道山，去追逐下一次日出。
随身携带的小音箱里正播放着她和我最爱的曲子，韵律的波动，跳动的心弦，我可以清晰的听见她振臂高呼，迎着落日余晖，将前二十年积蓄的苦楚宣泄而出，我会陪着她一齐放声高喊，然后一齐大笑。让那快活的笑声落在每一座没有姓名的岛屿，落在沙石之间，被翻腾的白浪卷入海底，被抹香鲸或是海鸥衔在口中，寄送给远方未曾谋面的陌生人。
直到我们筋疲力竭，不再思考除了彼此以外的任何事。放空身体，毕竟，过去的一切都不再重要，未来的一切，该由我们一起去创造。
也可能是寂静的长夜，关掉家中所有的灯。相拥坐在窗前，欣赏着那绽放在鹅毛大雪中最为绚烂的烟火。
